Доброго времени суток, уважаемый читатель.

Начитавшись отзывов про это чудо человеческой мысли, решил и сам внести лепту в поднятие продаж компании шкода, с ее гениальным творением Октавиа.

Прочитав предыдущие отзывы хочу сказать, что все ложь тупорылых манагеров.

На самом деле дела обстоят иначе. Ну начнем.

Глава 1. Муки выбора.

Признаюсь честно что тачку искал с сильной харизмой, выбирал между Бугати Вейрон и Астон Ваниш. Долго думал и сравнивал, и пришёл к выводу что я не настолько гламурен, туп и богат, что бы выкидывать деньги на ветер.

Плавно критерии отбора менялись, Бмв отпало сразу, тк судя по отзывав Хр ендай и Кия лучше всех, даже Порше нервно курит в сторонке.

Короче устал я с поисками и уже не хотел ничего, как вдруг увидел её. Белий - тонированный - опущенный октавиан. В этот момент вся моя жизнь перевернулась с ног на голову. Скажу сразу насколько были мудры и прозорливы родители Октавиана Августа, что даже сына, будущего императора Великой Римской Империи назвали в честь будущего автомобиля, какая честь выпала этому дитя!!!!!!!!!!!!!

Глава 2. Знакомство

Записавшись и наконец-то дождавшись, тест драйва, прибыл к дилеру. Встретил меня на входе весьма учтивый манагер по имени Квазиклопус, с хлебом и солью. Накатив по стакану и закусив, мы разговорились с манагером и от него я узнал, что сам он с системы Сириус, причем многие манагеры- пришельцы с других планет, поэтому они пишут такие тупорылые отзывы. Так же он открыл мне великую тайну, про Вселенский заговор. Как оказалось, власти Земли скрывают от нас то, что инопланетяне живут среди нас, а он сам отставной офицер секретной службы "Людей в чёрном". А ушел он потому, что не смог мириться с ложью масонов. К тому же он рассказал что этот автомобиль есть разработка инопланетных ученых с созвездия Альфа Центавра, причем этим авто пользуются сами сотрудники MIB, только по этой причине авто не сняли с производства, а просто заблокировали большинство возможностей, дабы не травмировать психику и самолюбие остальных водителей и сотрудников дпс. Но вся прелесть в том, что все меняется с нажатием супер секретной кнопки разработки жителей планеты Смурф.

Короче, поговорив и раздавив примерно по 0,5 на рыло, решили прокатиться, благоразумно захватив с собой еще по литру на рыло.

Глава 3. Салон и интерьер в целом.

Сели в салон авто и,,,,, о боже все гениальное просто.

Салон кожаный, шикарнейшая кожа свеже-освежеванного яка с планеты Альдебурон.

Ремни безопасности,,,, забудьте- это прошлый век. Когда вы заводите авто, система сама о всем позаботится. Из спинок сидений вылезают четыре женских руки и нежно, но крепко прижимают вас к сидению, причем есть возможность программирования двух рук на массаж и снятие напряжения с тестикул, очень удобно для одиноких и подверженных стрессам.

Поскольку авто немного семейное, то инженеры позаботились и о женщинах. Панель торпеды- это самая лучшая в мире разделочная доска, не мрамор конечно, но все же жена довольна. Причем ДВС подходит как раз таки для приготовления пищи, на большее он не способен.

Но главное в другом, прежде чем сесть в тачку был восхищен и сражен великолепным видом задка авто, (соглашусь с Дерзновенным- так и просится на грех) какие размеры и линии, какая выхлопная труба, короче ОГОНЬ!!!!!!!!!! В общем мы с Квазиклопусом не удержались и присунули этому прекрасному авто. Скажу сразу и вперед,""""" Мы неоднократно пользовались беспомощностью авто, перед каждой посадкой снимали стресс, но при этом - это истинный феншуй,,,, тачка отвечала взаимностью. Даже жена стала ревновать,,,,,,,,,, короче решил развестись!!!!!! На фига мне жена, если у тачки такой ЗАД и торпеда сделана в виде разделочной доски и а под капотом плита для приготовления еды, для большего это двигло не годится,,,, стиральную машину поставлю в багажник."""""""""""""

Глава 4. Тест драйв.

Выехали мы на Мкад, но к сожалению Великий Обделанный Путь стоит, поэтому свернули на М4- ДОН, потому как в Стране- Проигравшей аутизму, это единственная прямая дорога которую не прокладывали пьяно-обдолбанные погонщики телег.

Скажу сразу, что для не знающих машина покажется овощем, причем явно не дозрелым и геномодифицированным. Но стоит нажать смурф кнопку, как все меняется.

На второй передаче достигается первая звуковая скорость. Причем на третьей уже третья звуковая, нам даже удалось обогнать американский Стелс, который занимался шпионажем, как и положено любому быдловатому водителю с нереализованными амбициями,,,, короче мы его подрезали, как и все уважающие себя октавияводы. А вообще я не понимаю на фига америкозам стелс, лучше бы дивизию шкод поставили на вооружение.

Но самое прикольное, это шестая передача. ЭТО- переход на Вторую световую скорость, причем при грамотном управлении можно вернуться в прошлое!!!! Как вы думаете товарищи откуда взялась идея фильма "Назад в будущее" у Стивена Спилберга. Короче говоря, мы по не опытности переместились в прошлое, где нас и увидел Стив. При этом этот козел заработала на этом бабла, а нам не отвалил. Обидно, однако!!!!!!!!!!!! Кстати могу отметить грамотную работу службы Межгалактической безопасности, которая нас проинструктировала и вооружила Нудбластерами для защиты от всякого вселенского гумна, типа паработителей с Зед-Гамма созвездия и жалких чмошников Парашежуев с планеты Мудозвонов. В общем мы учли опыт с Спилбергом,, и ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,​,

И второй раз мы не ошиблись и при переходе на вторую световую слегка задели Челябинск, за что приносим свои извинения. Но там вроде все не плохо приобщились к галактическому бюджету....

В общем,,,, гуляя по Галактике, мы переместились на "Звезду смерти" владыка которой, Великий и Ужасный Дарт Барак Обамович Вейдер принял решение о наведении демократии среди Снежкожопов и конечной демократизации планеты Айсфакус. После чего они увидели Приятное согревающее тепло от ядерных зарядов с "Звезды смерти". Жаль что планета не выдержала бремени демократизации и решила самоликвидироваться. Сам же Дарт Баракович был настолько восхищен нашей тачкой, что предложил махнуть её на " Звезду смерти", на что мы вежливо отказались и втихаря под покровом галактической ночи свалили домой.

Глава 5. Печальная.

Вернувшись домой с огнем в глазах,начал готовиться к покупке сие болида. Надо было привести себя в порядок, это как в в ЗАГС в первый раз. Но когда я прибыл в салон дилера, то узнал что манагера Квази посадили в межгалактическую тюрьму, в стране произошел валютный кризис, а все смурф кнопки были перепрятаны. Как оказалось Обамыч оказался завистливым и обидчивым козлом и не смог нам простить обман, вот и стуканул в межгалактическую СБ. А я как не искал эту кнопку, но к сожалению не смог найти, а зачем мне этот геномодифицированный овощ без смурф кнопки, да еще за такие деньги. Короче, тачку брать я не стал, но решил, что надо подготовить побег славного Квази. Но это уже секретная информация.